一个离异女人的一点感悟

转自：天涯论坛

当一个人厌恶你的时候，连呼吸都是错，这话一点不假。

40岁这年，做了两件事情，一是离婚，二是辞职，换了份工作。

记得过生日那天，我对他说，我想吃面，我不确切他还对我生日关心不，他说，我在那家开家乡菜的饭馆请你吧，那顿饭，吃了70元，他买的单。几个月前，他就不再给家里生活费了，以前是一个月1000元，我还买几条烟给他，算下来等于没给。我也没问他要了，你要给你给吧，不给也就算了，家里有房子出租，日子不算富裕，还过得去。就这么吃了一顿饭，9天后我们离婚了。

这9天还有一些事情发生，以后也许会提到，现在真不想说，太伤心了。

后来知道，离婚后没几个月是三儿的生日，他给她买了几千元的电脑，三儿36岁，呵呵。

可能和大多数原配一样，我也是个节约的女人，很多年前买了一块几百元的石英表，坏掉了，我拿到钟表店去修，师傅说没什么修的价值了，我还是想着修修能戴上，朋友愤愤不平地说，我陪你买块好表，看上了，是浪琴的，要一万多，犹豫了，朋友说：“买！”还是拿不定主意，我没买过这么贵的东西，咨询另一个朋友，是个男的，也说：“买！”他们都知道我的事情，一直觉着我委屈，这些朋友的口气如出一辙，我是该对自己好点了，想着三儿把信用卡号发给他，让他帮着还钱，还说什么你信不信我把卡刷爆喊你还钱，我也狠狠心，算是给自己的生日礼物。

这么说是不是有点乱，也是想到哪些写到哪。

离婚后没几天就是元旦了，心里有些惶恐，毕竟这是第一个没他的节日，第一天和一个同病相怜的女伴去逛了公园，第二天没理由找别人了，一个人逛的超市，越逛心里越悲凉，超市出来，竟然发现天空下起了小雪。我们这座城市很少冬天下雪的，周围的人都欢天喜地地看着天空叫喊，我此时突然冒出一个念头，也许，死了，就轻松了。那可能是最低谷的时刻吧，后来想想，那也许就是一个点，你过了这个点，就挺过去了，没过，就会这么一直抑郁下去。

过了几天，他打来电话，问孩子的情况，我顺便问他，你要结婚了吧？是的，我不该这么问，我应该什么都不问，但是我还是没忍住。他说，你总是凭你自己的想象来揣测。他还是实话实说，说过元旦的时候来过他那里，下午呆了一会儿，连夜都没过就走了。他没说原因，我也没再继续追问，看来，离婚后他的日子也不太好过。

曾经三儿在郊县，为了和他相聚，请假坐车到市区来，不敢开房，怕我查到，就在他公司附近的茶坊包间里约会。想想真难为他们了，包间里最多一张三人沙发，脚都打不直，就那样苟且。现在他有独立的空间了，为什么反而生疏了呢？

原因多少猜到一些，离婚他几乎是净身出户，我曾经想分给他的，他也曾经想要来着，但是后来就是那9天发生的一些事情让我彻底死心，并坚持要求他净身出户，只是拿了一套我名下的房子给他住而已，他真的算是一无所有了，三儿的感情真那么纯洁么？

在这场伤筋动骨的婚姻分裂战中，我想有两点我坚持得比较好吧，一是始终在工作着，二是家庭的经济一直是我掌握着。印象深刻的是小时候一个长辈吃饭的时候拿着筷子给我们比划：“女人，一定要有份自食其力的工作！”我遇见过那种为了丈夫的事业而甘愿辞职，在家做主妇最后却被丈夫抛弃的女人，曾经当全职太太也是我的梦想，觉得那是种很舒适安逸的生活，不用在职场上辛苦打拼。但是现在我庆幸他没那个能力给我提供这样的机会，我能保证不与社会脱节，也能在朝九晚五的职业生涯中充实自己的内心，丰富自己的生活。

无论怎样，婚姻不能让女人失去自我，工作着，就是自信的。

家庭的财政大权这个话题比较敏感，有AA制的，有妻管严的，也有男人掌控的，无论哪种方式，没支配权的那方总是要吃点亏的。如果你绝对信任对方，那都无所谓，只是现在的婚姻都很脆弱，17年前我结婚时，母亲就给我说要留点心眼，我嗤之以鼻，认为那样不是对婚姻的亵渎么，只是到了后来，我吃亏了才明白老人言是要相信的。

我也是一直工作的，大学毕业开始这么些年干着干着还积累了些专业特长了，收入养活自己加零花也绰绰有余。以前也是勤俭朴素，后来觉得真要对自己好点了。单位的妹妹们都用2000多包，我一前辈200多的淘宝货用一两年不科学。

没过多久，要过春节了，我带着孩子去看了她奶奶。都说婆媳关系难处，我和婆婆的关系一直都很融洽，她一直不允许我们离婚，我也曾经找过婆婆当救兵，只是现在想来，没有必要。男人要变心起来，谁的话都不会听的，他认为那是爱情了，哪怕殉情，估计也是敢的，别看他40多岁了，其实思想行为很幼稚，这也是他一直不得志的原因吧，太自我。

我们是在婆婆出去旅游的时候离婚的，等她高兴得玩回来，我们已经分开了。

婆婆很伤心，她说家里一直需要我这么一个会持家的儿媳妇，她是大手大脚惯了的，说没我，家里连厕所都买不起。何况，他姐的工作也是我帮着找的。

公公去世，是我第一次操持这么大的事情，我忙里忙外，公公老家的人，婆婆老家的人，都不远千里来了，一共8个。我其实都不知道自己是怎么过来的，反正走之前他们都说，他有福气，娶了一个好媳妇。

婆婆没有过问我们的财产分配，估计已经从大姑嘴里知道了，但她什么都没说，我很感激。

一直觉得和大姑不错的，发现他出轨，第一件事情就是通知的她，其实我错了，我忘了血浓于水的道理。她毕竟是他姐姐。最初她也一直劝导我，但逐渐的，她也失去了耐心，懒怠管了。我被冷过几次之后，也不再跟她说了。最后离婚了，我跟她讲了，没想到她第一句话竟然是：“你们财产是怎么分的？”

当得知他几乎一无所有时，她有些愤怒了：“我只是觉得寒心。”我最初还以为她寒心我们离婚没通知她，后来才明白她寒心我没分财产给她弟弟。我反问，你怎么不想想我40岁的女人离婚了一切重新开始有多艰难吗，你以为是我想离婚吗？

买了很多东西带给老人家，这些礼节方面的教养，我从来不曾忘记，哪怕离婚了，她也是孩子的奶奶。大姑也在家，看着孩子也很高兴，拿出相机给孩子照了好多照片，还要带孩子去吃肯德基。

我不想和善良的老人反目成仇，也不想在孩子心中灌输仇恨的思想，关于她的父亲，我没说过前因后果，孩子从来也没问过。好在孩子是个大大咧咧的性格，她没有偏见和埋怨，去了也是高高兴兴，走了也不觉得难过。

夜晚和孩子走在寒冷的大街上，望着繁华的街景，我突然一阵释然，就这么带着孩子过，也挺好的呀。我搂着孩子的肩，那种负重感消失了，感到了一种久违的轻松和幸福。

我想那一刻的轻松是不是就叫做放下了？我真的很吃惊，我放下得如此之快，这才离婚不到3个月吧，后来一个朋友跟我说，其实你很早就有思想准备了，想想拖了那么长时间的嘛，自己也觉得是这样哈，从发现他出轨那一刻起，结局早就注定了，只是我一直在回避而已，当真正需要面对的时候，我认为自己的承受能力还是可以的。

纷纷扰扰的这两年，单位领导曾经也找我谈过，他是从男人的角度跟我说的大实话，遇上这种事情，你要么就离，要么就忍，没有第三条路。我曾经想忍来着，最终还是没忍下来。当领导得知他几乎不给家里生活费时，只有叹息，最后说，你既然精神上和经济上都得不到，这种男人还要来做什么，离了算了。

后期这成了他怨怪我的理由，说我不该把这些事情给领导说，弄得他一听见我说单位的事情，就不知道怎么交流，弄得他很没面子。其实我们不在一个单位，他说回我们老家看亲戚的眼神都不对（这其实是他心理作用了），也没法和我说老家的事情，就这样交流的内容越来越少，他和我无话可说了。

我不知道别的女人是怎么处理这些事情的，我只知道我是慌了神，在第一时间知道他出轨的事情后，我没有处理经验，电视电影上的那些事情竟然发生在我身上，想都没想过。也许我该沉默？如果想挽留他的话，我能做的就是装作不知道？

如今回头看看，我想应该是冷静和强硬吧，以不变应万变才是。可是，谁又有这些经验呢？我的软弱，怕失去他，成为了他们知道的底线。

看了孩子奶奶的第二天，我删掉了他的QQ，过去的，就过去吧，忘掉这个人，忘掉他曾经带给你的伤害，好好过自己的日子。

春节，我带着孩子去了北方朋友家过，哥哥电话给我说何必那么远过春节，回老家吧，可是我实在觉得不好意思，我们是个大家族，春节团年好几桌呢，该怎么说啊，也不想留在第一次没有他的房子里孤零零地过。算是逃避吧。

情人节那天晚上，他打我手机，我和朋友两口子散步去了，孩子接的电话，他说让我回来给他电话，孩子忘了告诉我。第二天他打来，问我怎么没回电话，我不知道该怎么说。朋友说，理他干嘛，我也是觉得啊，你对我冷酷到底多好，还打电话做什么？朋友看过他的QQ空间，说他去哪哪玩了，我也知道他是和三儿一起去的，觉得他挺有意思的，你风流快活就好了，还找我做什么呢？

他说外地的同学来了，要聚会，我说我来就是了，以前一家人去人家那里玩也麻烦不少，人家来是该尽地主之谊，只是大家都不知道我们分手的事情，大过节的，我们不提就是了。

我从来不化妆，这些年一直坚持健身和美容，也喜欢看书，表妹说我是她见过的唯一一个还坚持从图书馆借书的人。不是我刻意，我不打麻将，看书就是我从小到大的一个爱好。这可能是我气质比较好的原因之一吧。从北方回来，我洗了澡，头没吹，就那么去见同学了。

同学见了我，说你怎么还是那么年轻漂亮，说实话，漂亮不是的，年轻是有的，我有一张娃娃脸，去拿体检报告的时候医生都不肯给我，以为我是帮别人拿的，还有人开玩笑说我象大一的女生，我属于比较文气的那种，学生味感觉是要浓一些。

离婚后人放松了，气色也比以前好多了，看见他，意料之中的事情，没有感概，也没有尴尬，大家都不知道我们的事情。也许是放下了，我很大方和大家一起说笑，K歌，从前，我唱歌不太好，只会那么几首，离婚后没事学了一两首，唱了出来，看得出他很惊讶，一直盯着字幕听我唱，我也没拘谨了，很放开地K，其实，离婚何尝不是一件好事，我找到了曾经自信的感觉。

他知道我不喝酒，拿了瓶饮料给我，我没拒绝，只是最后我回家的时候，他们还要出去吃宵夜，我把饮料给了他，我说我不喝饮料的，你拿着吧，我知道他爱喝饮料。那一刻，我看见他眼里的感动，我其实很平静，我只是做了一件很普通的事情，就象以前一直照顾他一样。

离婚后，我没恨过他，是真的，他把所有东西让给我的时候，我就原谅了他。这么说我是不是有点势力和世俗？他要是不肯净身出户，向法院起诉，至少他会有一套房子的，虽然之前他有过要求，但最后他还是做得很男人。虽然他出轨，但是我手里确实没有证据证明，偷看的短信和QQ都没复制下来。

没有了他的感情，在经济上我不能再输了，这是我离婚时候的想法，直到今天，我仍然觉得自己做得很正确，如果他有了房，分了钱，估计三儿的本质还不会那么快暴露出来。

在你什么都没有的时候，能够坚持爱你的人，那才是真正的爱你。能做三儿的人，是没有道德概念和责任感的，还能指望她的爱是不带任何物质的？

说到三儿，这也是我想着发帖子的原因之一，当初，我也曾经加入过一个反三儿的QQ群，可里面除了抱怨就是报复，人越在里面，听到越多的故事，越沉沦。还总结出了出轨男人的几句经典台词，比如，对原配说：“我们感情不合。”对三儿说，：“你是除了我妈之外，我最爱的女人。”还有就是对三儿诉说自己不幸婚姻，博得同情。天下的剧情都是一样，天下的台词都是一样。

我曾经傻乎乎地和三儿还有他，我们三人一起见过面，是我要求的。可悲的是，我不知道见面之前他们已经云雨过一番，这是我后来偷看到他们的聊天记录知道的。我天真地幻想着以情动人，想着我们都是70后的，都是从传统的年代过来的，也许我态度真诚一些，她就会知难而退吧。

我向她讲述了我们认识交往的过程，讲到了我们的婚姻，我一直很给他面子和尊重，我说是我不好，我忙于工作，忽视了他，都是我的错。一直，我检讨自己，没说他半句，不是。

三儿说，我不和你说，我只要他一句话，他喊我走，我就走。

我看见了他看她的眼神，有太多的不舍，那一刻，我真的心都紧得缩成一团了，我没说话，他没说话。

三儿说，你老公答应过的，孩子小学一毕业，就和你离婚，和我结婚。

三儿说，我也是人哪，你老公又没钱，长得又不英俊，说和我好就好，说和我分手就分手，我也是有感情的啊。

我沉默着，突然觉得自己的这次见面很不值得，这是一个什么样的女人啊，尽管我们相差4岁，但是我知道她的思想是我无法去领会的，如果我是她，我会有起码的羞愧吧。这是个很自我的女人，这也注定了他们后面的不如意。

刚开始三儿是不知道他有家室的，他们是在网上的QQ群里相识，象这种单身QQ群，一般都是男少女多，寂寞的单身女人对他有想法也很正常。他曾经给我说，他加那个群不是想着找一个和我离婚，其实，潜意识里，他应该就是那种想法吧。

那一阵，他经常晚上开车出去，说是公事，我从来没怀疑过，除非过了12点了，很晚了，我会打电话问他。交往没有一个月，三儿开始在网上催逼他离婚。想想真是可笑，这真是一个速成的年代，我们恋爱5年，结婚17年，一共22年的相识，竟然比不上这一个月的激情？

说远了，本来也没想着控诉的，都过去了。

我只是想说那些痛恨三儿的正室们，真正该怨怪的，应该是你们的男人，他们这种不负责任的态度，实际是毁掉了两个女人的生活。那天同事聊天，说如今的男人，没几个不在外面找的，其中一个女同事很自豪地说，我老公就不会，旁边的人白她一眼，不是会不会的问题，是你知道不知道的问题。现在这个社会，对这方面的道德约束没有以前那么强了，是开放了？是进步了？离婚也容易了。只是这种状况造成的后果和痛苦，谁来呼吁呢？妇联么？

我曾经打电话找过三儿的上级领导，人家怎么说，你找她主管领导好了，我们不管这事的，实在不行，你找妇联吧？找妇联有用么？我不知道现在的妇联还维护这些权益不，没有家暴，没有违法，怎么管？

一句话，女儿当自强。当无人可帮时，只有自己站起来。何必找三儿，甘心做三儿的人，以爱的名义破坏家庭的人，打她骂她能让她不做三儿？归根结底，是自己男人的不是，所以，我不赞成对付三儿的那些手段，只要认认真真把男人看成是对手就好了。

聚会之后，我没再和他联系了。我是个很尊重社会规则的人，离婚了，我和他就是陌生人了。

我想换个环境，重新开始，想到了带孩子回老家定居。毕竟，家乡那座小城，有我众多的亲人，我们相处得很好，要有个什么事情，也能帮帮忙。我只想和孩子在长江边看看日出日落，安静地度过后半辈子。

这么重大的决定，我还是发短信告诉他了，毕竟，他要知道孩子以后的下落。他急切地给我打电话，说不知道我怎么想的，要和我谈谈，问孩子是否愿意离开大城市和我回去，我沉默。

晚上，我从超市买东西回家，见他站在我们卧室的阳台上，眺望夜景抽烟。离婚的时候，门卡、钥匙我没有收回来，协议上也写着他随时可以回来看孩子，有朋友说你麻烦大了，要他起个什么坏心眼到家里做个什么你哭都来不及。10几年的夫妻，对他这方面的品行，我还是信任的，他是什么样的人，我很清楚，所以我从来不担心他会对我做出什么不好的事情来，我想，这是原配夫妻彼此的默契吧。他也确实没有擅闯过家门，哪怕他随时都可以这么做，以看孩子的名义。

我们都没怎么说，我只是保证能把孩子带好，让他放心，然后催他快走，因为我父母散步就要回来了，看见他，彼此都尴尬。临走，我让他把他的离婚证和户口本带走，他这些东西一直放我这里，我和孩子都把户口分出来了，想着如果他以后结婚还找我要离婚证、户口本我才是哭笑不得，他说骑车来的，不好带身上，匆匆走掉。

深夜，接到他的短信---你现在很有女人味儿了，你很贤淑，那种万中难觅的贤淑。

我其实是个很感性的人，喜欢看书，也很容易被感动，他那晚的短信如果以前看了，我一定会痛哭失声，彻夜难眠。可是我的反应却是关机睡觉。不是没有感觉，心里有种隐痛，只是我不敢再去多想了，被伤害得那么深，不敢再靠他太近了。我要学会保护自己了，给自己留几分余地。

在离婚的最后4个月，他完全变成了一个陌生的男人。国庆节向我提出离婚，说什么都不要，我第一次一个人出远门，开始了一个人的旅行，我幻想着，离开我，也许他会想我的好吧。但是他没有打过一次电话询问，晚上和孩子视频他也是不冷不热，我强颜欢笑，告诉孩子，我在植物园看见了三只鸟，一只是你，一只是爸爸，一只是妈妈，但是我心里明白，这只是我的一厢情愿。在外面，我还是彻夜失眠，回来后，我悲哀地发现，这一切都是徒劳。

后期，接到电话，我都不敢问他到哪里去，怕他不高兴，只是温言问，你多久回来？就这么一句，都能让他怒气冲冲，摔门而去。那个周末，他要去打牌，终于开口：“你能借我1000元钱么？”其实那几个月他都没给过家里生活费了，我没有介意，总是觉得，他终于肯和我说话了，还热切问他“够不够？”

我是不是很贱？我也是这么认为的。

当他决定离开我和孩子的时候，我在家门口拦着他，他冲我大吼：“我爱她！我能怎么样？”就这一句话，把我的身躯击倒，我深深地蹲在地上蜷缩起来，我相信了，话，也是能杀人的。

再不放手，我都要杀死我自己了。

当一个人厌恶你的时候，连呼吸都是错，这话一点不假。

离婚后，他和三儿究竟怎么样了，我不再有兴趣知道了。我做不来死缠烂打。他们好，说明我确实不适合他，那么我也输得心服口服了。他们不好，与我也没什么关系了。

父母和我住在一起，母亲还是一如既往地操持家务，我其实没什么事情做。上班回家，监督孩子作业，睡前看看书，看看电视，周末和朋友逛逛街，带孩子补课，美容、健身，还忙得不亦乐乎。

邻居看见我说，比2年前搬过来时脸色好看多了，她说，你不知道刚搬来那阵你脸色有多差。

刚搬来那会，事情刚刚拉开序幕。

朋友说，你现在简直就像变了一个人，早知道这样，你早该离了。

最崩溃的时候，想从10几层的阳台跳下去，这已经是抑郁了吧，也有过凌晨2点等他约会回来，抽掉一包烟的情景。抽烟就是那时候学会的，现在戒掉了。

做为过来人，我能告诉原配的是，千万不要在男人面前自虐。很多时候我们愤怒得无以复加的时候，面对他们的一次次出轨的时候，就采取一哭二闹三上吊的方式，这些我试过，相信很多人都试过，可是能挽回男人的心吗，能让他们的良心发现么？

换取的只是暂时的平静罢了，一切还不是照旧。反而让男人看轻，三儿笑话。

活着，努力地活着，每天给自己找点事情做，不要一动不动地躺床上，不要茶米不进，你真为此气病了，那才是傻瓜！

离婚的第二天，我一个人上班时间去电影院看的《泰囧》，下午场，电影院里都是一对儿对儿的，就我一个人是单的，我跟着一起笑啊，看到徐峥车抛锚的那个场景，突然想起，那多象我们每年开车春节回老家的那条路啊，想着泪又出来了。别人又开始笑了，我一个人却偷偷地掉泪了，我想，以后我要适应一个人看电影，适应带着孩子挤外面的长途车回老家过年了（我不会开车，车分给了他。）

除了适应，别无他法。